Șeful: – Ai spus că termini proiectul în trei zile!
Inginerul: – Da, dar n-am spus că-n trei zile consecutive.

Trei ingineri si trei contabili calatoresc cu trenul la o conferinta. In gara, fiecare dintre cei trei contabili cumpara cate un bilet, iar inginerii cumpara impreuna numai unul.

"Cum veti calatori toti trei cu un singur bilet?" intreaba unul dintre contabili. "O sa vedeti imediat," raspunde unul dintre ingineri.

Se urca toti in tren. Contabilii se aseaza pe locurile lor, insa inginerii se inghesiue toti trei in toaleta si inchid usa dupa ei.

Vine controlorul pentru a cere biletele. Bate la usa toaletei: "Biletul va rog." Usa se deschide si o mana ii d biletul. Controlorul o ia si merge
mai departe.

Contabilii care asista considera fapta ca fiind o idee ca lumea si decid sa incerce si ei. Cand se intorc de la conferinta, cumpara numai un bilet, insa acum inginerii se urca in tren fara bilet.

"Cum o sa mergeti fara bilet?" ii intreaba acestia surpinsi. "O sa vedeti imediat," raspunsul acestora.

Se urca in tren, contabilii se inghesuie intr-o toaleta, iar inginerii in alta.

Trenul porneste. La scurt timp iese unul dintre ingineri si se apropie de toaleta cu contabili si bate la usa: "Biletul va rog".

O zi din viata unui inginer de sistem
07:55 – Intrii in cladire. Toti trebuie sa vada ca vii la fix la munca
08:05 – Intrii direct in birou. Nu stai la cafele sau tigari. Ai timp de astea mai tarziu.
08:10 – Pornesti calculatorul. Intre timp scormonesti ceva printre hartiile de pe birou.
08:20 – Injuri calculatorul ca nu porneste. Spui la colegi ca te duci la o tigara pana porneste “mizeria asta”. Nu conteaza ca tu ai I7, conteaza ca ai blocat butonul de reset cu o agrafa.
08:40 – Revii in birou. Calculatorul tot nu a pornit. Spui tuturor ca te duci pana la IT. Ahhh…..tu lucrezi la IT. Spui ca te duci sa cauti electricianul. Sigur e o problema de la partea electrica.
09:00 – Gasesti electricianul. Il trimiti sa verifice toate prizele de la etajul 2 si apoi sa vina la tine in birou.
09:10 – Te intorci in birou. Spui tuturor ca are electricianul ceva treaba si apoi vine.
09:15 – Scoti serverul din priza ca sa faci cafea la noul tau robotel DolceGusto. Faci cate una pentru fiecare coleg.
09:35 – Jumate’ de firma urla ca nu merg aplicatiile. Spui ca este o problema tehnica si o vei remedia urgent.
09:40 – Bagi serverul in priza.
09:45 – Te suna seful sa-ti multumeasca pentru ca merg aplicatiile din nou si sa te felicite ca iti faci treaba la timp.
10:00 – Vine electricianul. Il pui sa verifice toate prizele. Intre timp scoti agrafa din butonul de reset. Minune. PC-ul tau porneste.
10:15 – Faci o actualizare a tuturor aplicatiilor. Dai doua click-uri si spui tuturor ca pleci la o tigara pana se actualizeaza. De fapt ai pus doar o imagine in plus, dar nu conteaza. Lumea va sti ca iti pasa de ei.
11:00 – Te intorci de la tigara.
11:20 – Te suna de la Resurse Umane sa mergi sa-ti ridici salariul. Spui ca nu ai timp si ii rogi sa iti trimita banii in cont.
11:35 – Iti verifici contul de Okazii. Vezi ca cineva are nevoie de vreo 4 Gb de ram. Te duci in magazie. Nu gasesti.
11:45 – Te duci la sef si ii spui ca ai nevoie urgent de niste piese si ceri sa-ti aprobe o deplasare. Aproba.
12:15 – Pleci sa cumperi piese cu masina firmei. Iei cei 4 Gb ram si 2 mousi. Te intalnesti cu omul de pe Okazii. Ii vinzi ramai.
13:00 – Te intorci la birou. Pleci sa montezi cei 4 gb de ram pe server.
14:00 – Suna o tipa de la Marketing ca nu ii merge ceva la facturare. O bagi in ma-sa. Spui ca nu depinde de tine.
14:10 – Te suna seful sa-ti spuna ca nu e frumos sa vorbesti asa cu colegii. Te scuzi spunand ca FIX atunci lucrai la remedierea problemei si erai concentrat. Seful te scuza.
14:15 – Bagi cablul de retea in switch. Era scos. Probabil ai uitat ca ti-ai facut un backup cu toate datele clientilor.
15:00 – Problema urgenta, nu funtioneaza imprimanta la facturare. Te duci urgent sa o verifici. Nu mai are toner. Stai juma’ de ora la vrajeli cu o tipa de pe acolo. Spui ca te duci sa cumperi toner.
15:30 – Te intorci cu tonerul. Il schimbi. Spui tipei cu care ai vrajit ca ai facut rezervari la un restaurant pentru ora 18:00. Zambeste. Iti da numarul de telefon si adresa ei.
16:00 – Te duci la seful tau si ii spui ca ai o intalnire cu un posibil client la ora 18:00 si ca ai nevoie de o masina de la firma si sa ti se deconteze cheltuielile. E de acord.
16:10 – Pleci acasa. A mai trecut o zi.

Un profesor de matematică, observând că are ceva probleme cu chiuveta din bucătărie, a fost nevoit să cheme un instalator. În următoarea zi, instalatorul a venit, a strâns câteva șuruburi, a înfiletat câteva chestii, apoi totul a funcționat ca înainte. Profesorul a fost mulțumit. Totuși, când instalatorul i-a dat nota de plată, acesta a fost șocat. Profesorul:
– Asta înseamnă o treime din salariul meu lunar!!!
Până la urmă, totuși, a plătit, iar instalatorul i-a zis:
– Vă înțeleg, să știți. De ce nu veniți la firma noastră, să depuneți dosarul pentru o slujbă de instalator? Veți câștiga de trei ori mai mult decât o faceți acum. Dar nu uitați, când depuneți dosarul, să le spuneți că ați terminat doar 7 clase. Nu le plac oamenii educați.
Prin urmare, profesorul nostru și-a luat o slujbă de instalator, iar viața lui a devenit mai ușoară din punct de vedere financiar. Tot ce trebuia să facă era să strângă un șurub-două.
Într-o zi, șeful companiei a hotărât că trebuie ca fiecare angajat să se ducă la seral, pentru a-și termina și clasa a 8-a. Profesorul nostru a trebuit să meargă, evident. S-a întâmplat ca primul curs să fie de matematică. Profesorul, vrând să vadă nivelul de cunoaștere al studenților, i-a întrebat formula ariei cercului. Cel pe care l-a numit a fost chiar profesorul. Ajungând la tablă, și-a dat seama că a uitat formula, așa că a început să o deducă. A umplut tablele cu integrale, diferențiale etc. La sfârșit, rezultatul pe care-l avea era „minus pi r pătrat”. Neconvenindu-i acel minus, s-a apucat iarăși de calcule, de la început. Nimic nu s-a schimbat, tot același rezultat a obținut. De fiecare dată a obținut aceeași chestie. S-a uitat puțin spre clasă, speriat, moment în care a observat că toți instalatorii îi șopteau:
–Schimbă limitele de integrare!

Unsprezece persoane atârnau de un cablu fixat de un elicopter. Erau zece economişti şi un inginer. Deoarece cablul nu era suficient de solid să-i ţină mult timp pe toţi, s-au decis ca unul din ei să se sacrifice, pt. ca ceilalţi să se poată salva.
Nu s-au putut hotărâ, cine să fie nenorocitul, aşa că, in final, inginerul a ţinut un discurs foarte impresionant. El a spus că
va da drumul cablului de bună voie, deoarece inginerii sunt obişnuiţi să facă orice pt. firma lor, să se sacrifice pentru familia
lor, să ofere totul firmei, să facă ore suplimentare şi să nu primească nimic în schimb.
După ce a terminat discursul lacrimogen, toţi economiştii au început să-l aplaude…

Inginerul se uita de ceva vreme intr-o fantana larga si foarte adanca.
- Nu inteleg, a spus el in cele din urma, de ce ati instalat o lumina atat de puternica pe fundul fantanii?
- Nu stiu, a spus muncitorul. Am facut totul in conformitate cu desenele tale.
Ia inginerul planul constructiei, se uita un pic, il intoarce cu susul in jos:
- Bai desteptilor! Trebuia sa construiti un far!!!