Ion si Maria gradinari…se trezira de dimineata sa plece la targ sa prinda loc pt taraba incarca caruta cu varza si castraveti si pleaca Pe drum Maria:
-Ioane opreste un pic caruta, da-te jos si vino de ma pupa ca nu mai pot !
Opreste Ion se da jos o pupa pe Maria …si plecara iar la drum Dupa 10 minute Maria: -Ioane ,opreste caruta de-te jos si vino de ma pupa ca nu mai pot!… Ion:
-Marie da esti nebuna !nu mai prindem targul.
-Hai repede Ioane ,acu ,acu, ca nu mai pot!
Se da Ion jos si iar o pupa pe Maria dupa vreo 10 minute maria incepe:
-Ah Ioaneee,ah,opreste caruta si vino repede si ma pupa ca nu mai pot! Ion enervat:
-auzi fa Marie…da-te tu jos de pe castraveti si urca-te pe varza….

Ion si Maria nu puteau avea copii si s-au dus la un preot foarte priceput, care le-a spus ca ar trebui sa se duca la biserica din Paris si sa aprinda o lumanare. Zis si facut. Peste 6 ani preotul se hotaraste sa le faca o vizita. Ajunge acasa la ei, suna la usa si deschide usa o fetita.
- Buna ziua, mama e acasa?
- Nu, e la spital, la maternitate, s-a dus sa sa aduca pe lume al saselea copil.
- Si tata?
- S-a dus la Paris sa stinga lumanarea.

Ion:
- Fa Marie? Ai vrea sa mergem cu o masina mare, cu multi cai putere, pe care nu trebuie sa o conducem noi si sa avem sofer?
Maria:
- Vai, Ioane, de cand astept acest moment!
Ion:
- Atunci hai, fa, repede ca vine autobuzul !!

După 5 ore de urmărire cu maşina, un poliţist reuşeşte să-l oprească pe Ion:
- Stimate domn, aş dori să vă felicit, deoarece nu aţi comis nici o greşeală de circulaţie şi să vă premiez cu 5 milioane de lei.
- Vă mulţumesc! Măcar acum pot să-mi fac şi io permisul.
Maria:
- Domnule poliţist, nu-l luaţi în seamă că aşa vorbeşte el cînd e beat.
Soacră-sa:
- Mă, Ioane, ţi-am zis io să nu luăm maşina asta furată!
O voce din portbagaj:
- Ioane, mai e mult pînă trecem graniţa?

Măria discută cu prietena ei franţuzoaică.
- Dacă mă înşeală Ion o dată, îl iert. Dacă mă înşeală a doua oară divorţez, că doar n-oi sta cu un recidivist.
Marianne spune:
- Dacă mă înşeală Jean o dată, eu îl înşel de două ori. Dacă mă înşeală a doua oară, îl înşel de 100 de ori, ca să-mi vărs năduful. Dacă mă înşeală şi a treia oară, divorţez, că doar nu m-oi face curvă din cauza lui!

Ion se căsătoreşte cu Maria după doar trei luni de relaţie. După o săptămână de la nuntă Maria naşte… Iese Ion în sat să facă o cinste la prieteni, la care ăştia încep:
- Bă Ioane, ce eşti mă aşa prost?! Nu e mă copilul tău, că voi nu aveţi decât trei luni împreună. mă!
Ion, dezamăgit de cele auzite merge acasă şi îi spune Mariei:
- Mărie, toată lumea râde de mine că micuţul nu-i al meu, că noi nu avem decât trei luni împreună!
La care Maria :
- Mă Ioane, ia vino aici lângă mine să-ţi explic, pentru că prietenii tăi fac mişto de tine! Măi Ioane, ai stat tu trei luni cu mine?
- Da!
- Am stat eu trei luni cu tine?
- Da!
- Am stat noi trei luni împreună?
- Da!
- Eiii! Şi-atunci?! Fă şi tu o socoteală şi vezi, ies nouă luni?!